2014. szeptember 2., kedd

Nyerő páros

Egy házasságban mindig adódnak nézeteltérések. Kisebbek-nagyobbak, hol a gyereknevelés körül, hol pedig a szabadidő eltöltését illetően. A szerző egy olyan házaspár beszélgetését idézi, akik éppen a szabadidő eltöltésében nem értenek egyet.

– Márpedig nekem ez pihentető elfoglaltság! – válaszolja Bob.
– Csak vesztegeted vele az idődet! – válaszolja Jill.
– Megőrültél? Hiszen minden épeszű férfi nézi a Hétfő Esti Focit!
– Ugyan már! Csak az, akinek nincs jobb dolga!
– Figyelj már! Heti öt napon át gürcölök! Hagyjál már békén! Hadd nézzem legalább egyetlen estén a tévét!
– Dolgozol, na persze! Én is dolgozom! Velünk, kettőnkkel mi lesz? Mindig van valami elfoglaltságod! Rám soha nincs időd!

Hová vezet egy-egy ilyen vita, veszekedés? Végeredményben sehová – véli Chapman. A férj és a feleség eltávolodnak, s már nem barátsággal, hanem ellenségként néznek egymásra. Mindketten azt érzik, hogy a partner értelmetlenül viselkedik.

„A veszekedések eredeti célja a győzelem. Érvényesíteni szeretnénk az igazunkat, és azt várjuk, hogy mondassék már ki a partner bűnössége. Éppen ez az, ami olyannyira terhelő és romboló a házastársi vitákban. Innentől háromféle kimenetel lehetséges” – írja Chapman. Vagy az egyik fél nyer, vagy a másik, esetleg az eredmény döntetlen, s mindkét fél veszít. Ilyen esetben egyik felet sem győzik meg a másik érvei, mindketten frusztráltak, csalódottak, dühösek és elkeseredettek lesznek. 

Önismereti gyakorlat:
  • Soroljon fel három olyan jellegzetes vitatémát, amely az elmúlt három évben feszültséget okozott ön és partnere között!
  • Az ön házasságában milyen kimenetellel szoktak végződni a viták?
  • Jelölje meg egy tízfokú skálán 1–10 végpontok közt, ön mennyire motivált a sikeres konfliktuskezelés megtanulására!
A konfliktus fogalommal nem az egyszerű egyet nem értést jelölik. A konfliktus attól válik megterhelővé, hogy mindkét fél ragaszkodik a saját véleményéhez. „A sikeres konfliktuskezelés alapja egymás megértése, támogatása és bátorítása. Ha ezt elsajátítjuk, házasságunk kiegyensúlyozottá válik” – szögezi le a szerző.

Gary Chapman úgy véli, hogy a konfliktuskezelés megtanulása csak hozzáállás és gyakorlás kérdése. Kiemeli, hogy nagyon fontos egymás tisztelete. Mindenekelőtt fel kell ismernünk azt, hogy házastársunk ugyanúgy tiszteletreméltó és értékes ember. Ha felismerjük egymás értékeit, akkor a konfliktushelyzetekben is találhatunk megoldást, és akkor már nem lesz szükség rá, hogy erővel nyomjuk le a másik véleményét. „Egyéni különbségeink nem csökkentik értékességünket. A partner nem feltétlenül olyan, mint mi vagyunk. Joga van másként gondolkodni, és másként érezni, mint ahogyan mi szoktunk; gondolatait és érzéseit pedig tiszteletben tartjuk.” A tiszteletteljes elfogadás szintén jelentős szerepet játszik egy jól működő kapcsolatban. A szerző úgy véli, hogy „aki nem elsősorban önmagát, hanem a társát szereti, törekszik mindazt megtalálni, ami a társa számára a leghasznosabb.” Együtt lenni jó! – írja Chapman. S valóban, ha férj és feleség csapatjátékosként tud együttműködni, akkor megélhetik ezt az érzést. Nem egymás ellen kell versengeniük, hanem a közös küzdelem a céljuk. „Az együttlét lehetősége és öröme olyan légkört teremt, amelyben a konfliktusok közös erővel megoldhatók. Az ellentétek hozzá tartoznak az élethez, a csapatmunkában közös céllá válik a feloldásuk.”

Önismereti gyakorlat:
  • A szeretet, a tisztelet és a csapatszellem légköre megalapozza a kölcsönös nyereséggel járó konfliktusmegoldást. Ön képes-e változtatni a véleményén a közös megoldás kedvéért?

Olyan kulcsszavakat is tanít a szerző könyvében mint:
  • értő hallgatás: „Azért szeretném megérteni, amit mondasz nekem, mert tudom, hogy ez fontos neked, és értékelem a kapcsolatunkat.”
  • feltétel nélküli odafordulás, amellyel azt kommunikáljuk partnerünk felé: „Te vagy a legfontosabb az életemben. Szeretném tudni, mit gondolsz és mit érzel, mert fontos számomra a kapcsolatunk.”
  • értő hallgatás: amely pozitív érzelmi légkört teremt. „A konfliktusok megoldása meleg, elfogadó kapcsolati légkörben sokkal hatékonyabb.”
  • kompromisszum: ez esetben mindkét fél engedményt tesz, de fenntartanak néhányat saját álláspontjai közül, vagyis középen találkoznak. „Ha a pár középen találkozik, a megoldás kölcsönös szeretetre és gondoskodásra épülhet.”

Zárásként néhány gondolat a legfontosabb tanulságokról:
  • Ha  a veszekedésből nyertesként kerülünk ki, a partnerünk egyúttal veszíteni fog. Egy vesztessel pedig egyáltalán nem kellemes együtt élni.
  • A veszekedések a kapcsolatot romboló következményekkel járnak.
  • Ahogyan ön bizonyára megtanult kerékpározni, számítógépen dolgozni vagy autót vezetni, nagy eséllyel meg tudja tanulni a hatékony konfliktuskezelést is.
  • Nem megoldás a személyiségünkben rejlő különbségek megszüntetése, nagy segítségünkre lehet viszont, ha erősségekként kezeljük őket.
  • Ha kölcsönös nyereséggel járó megoldást szeretnék elérni, higgyünk benne, hogy létezik ilyen megoldás és meg tudjuk találni.
  • A vitatkozás felerősíti a konfliktust.
A sikeres konfliktuskezelés 3 alappillére:
  • Tiszteletben tartom a társam véleményét, még akkor is, ha nem értek vele egyet.
  • Szeretem a társamat, és megteszek érte még a mai napon mindent, amit csak tudok.
  • Meggyőződéssel vallom, hogy társam és én csapattársak vagyunk, és Isten segítségével megoldást tudunk találni.
Három alappillére van a jó házasságnak: a hatékony egyezkedés és konfliktusmegoldás, a minden körülmények között való elköteleződés a szeretet és az egymás támogatása iránt, és az együttműködést elősegítő tevékenységek aktív keresése. Ezek együttesen a kölcsönös nyereséggel járó megoldásokat támogató fő erőforrások is. Gary Chapman könyve ebben kíván segítséget nyújtani olvasójának. Írása egyfajta úti kalauz az érzelmek útvesztőjében. A kiadvány erősségei, hogy sok-sok gyakorlati példával, párbeszédes résszel, valamint gyakorlati tanáccsal segíti a házaspárokat a boldogulásban.

Csuti-Mátyás Zsófia

•     •     •

Bővebb információt a kiadvány címére kattintva kaphat:

Nincsenek megjegyzések:

Megjegyzés küldése