Azt hiszem, tökéletes vagyok!

Egy átlagos férj legalább 27 dolgot változtatna meg a feleségén, önmagával kapcsolatban viszont 4-nél is kevesebbet. A feleségeknél is hasonló a helyzet – írja Gary Chapman házassági tanácsadó, aki a Változzunk együtt! című könyvében ezúttal a házaspárok egymással való problémáit veszi górcső alá.

Egyik kliense 17 pontot gyűjtött össze a férjével kapcsolatban, a saját listáján azonban egyetlen feljegyzés sem szerepelt.

– Dr. Chapman, lehet, hogy nem hisz nekem, de egyszerűen nem találok olyan dolgot, amit rosszul csinálnék.
Félpercnyi hallgatás után azonban a hölgy így szólt:
– Végül is, le tudnám írni, hogy ő mit mondana.
– Nos, mit? – kérdezte Gary Chapman.
– Azt mondaná, hogy szexuális téren egy csődtömeg vagyok! De tényleg ez minden.

Gary Chapman tanácsadóként számtalan házastársi konfliktussal, problémával találkozik évről évre. Az a tapasztalata, hogy a házaspárok döntő többsége meg szeretné változtatni párját. Sokan úgy érzik, hogy a másik félnek jóval több hibája van, mint nekik, s ezek megváltoztatásával lenne csak igazán boldog a házasságuk. A szerző rögtön cáfolja ezt a megállapítást, s arra buzdít mindenkit, hogy először a saját hibáit próbálja felfedezni. Ehhez természetesen gyakorlati útmutatóval is szolgál az olvasónak.

1. lépés: Kérje kívülállók segítségét!

„A legtöbb ember anélkül nem képes saját hibáit belátni, hogy azokról visszajelzést ne kapna. Olyan mélyen rögzül saját gondolkodás- és viselkedésmódunk, hogy esetenként egyszerűen képtelenek vagyunk beismerni: szokásaink a hétköznapi élethelyzetekben rosszul működnek, sőt károsak is lehetnek” – nyomatékosítja a szerző, majd azt javasolja, hogy forduljunk másokhoz, hallgassunk meg másokat is. „Nem minden ember kéri szívesen Isten segítségét, a magam részéről mégis mindenekelőtt ezt javasolnám” – majd konkrét imaformulát ajánl: „Istenem, hol vannak hiányosságaim? Melyik tulajdonságom nehezíti meg a társam életét? Melyik az a cselekedetem, amelyen változtatnom kellene? Milyen mulasztásokat követek el? Kérlek, tárd fel előttem, mutasd meg ezeket!” Beszélgessen a barátaival, buzdítja Chapman az olvasót, s leginkább azokra a barátokra gondol, akik ismerik az illetőt még a házasságkötés előttről, és tanúi voltak a párkapcsolata fejlődésének. „Kifejezetten meg is kérheti őket arra, hogy tegyék nyilvánvalóvá ön előtt mindazt, amit a kapcsolatában megfigyeltek, s reflektáljanak elsősorban az ön viselkedésére. Ne bocsátkozzon vitába! Írja le gondolataikat, és fogadja el, hogy ők ezt így látják.”

2. lépés: Reflektáljon a visszajelzésekre!

Vagyis a barátok javaslatain, észrevételein érdemes elgondolkodni, s egy saját összegzést készíteni arról, hogy mi az, ami jelenleg kifogásolható a párja iránti viselkedésében? A szerző gyakorlati útmutatója a következő: „Elismerem, hogy hajlamos vagyok elveszíteni a fejemet, és ilyenkor meg szoktam bántani a társamat” vagy „Ritkán intézek kedves, támogató szavakat a páromhoz.”

3. lépés: Megbánás

Ha mi változunk, az lehetőséget ad arra, hogy társunktól is ezt kérjük. „Ön már azzal is nagy és nehéz lépést tesz meg, ha Isten és házastársa felé egyaránt el tudja ismerni a hibáit. A megbánás nem más, mint a hibáink és vétségeink elkövetéséhez kapcsolódó bűntudattól való megtisztulás. Ha nyugodt a lelkiismeretünk, életünket lelki és kapcsolati szempontból is tudatosan, a múlt terheitől megszabadulva élhetjük.” Így hamarosan javulni fog a közérzetünk, házastársunk pedig nagyobb tisztelettel és megbecsüléssel viszonyul majd hozzánk, hangsúlyozza a szerző.

Önismereti gyakorlatként az alábbi feladatot oldhatja meg az olvasó e fejezet végén: „Hogyan kezeli ön házastársi kapcsolatában saját hibáit és tévedéseit?” Az olvasó akár be is jelölheti a saját magára igaznak vélt gondolatokat.

• A társamat hibáztatom;
• letagadom őket;
• elismerem őket, de elutasítom a változást;
• elvárom a házastársamtól, hogy előtte ő változtasson;
• őszintén elismerem a hibáimat, és kérem a társam megbocsátását.

Aki alaposabban ismeri Gary Chapman munkásságát, bizonyára találkozott már az általa gyakran emlegetett öt szeretetnyelv fogalmával. Az öt szeretetnyelv nemcsak a gyerekekkel, a barátokkal vagy a tágabb rokonsággal kapcsolatos konfliktusok esetén alkalmazható haszonnal, hanem a házastársunkkal szemben is. Lássuk ezeket röviden!

Elismerő szavak: „Jól nézel ki ebben a ruhában.; Csinos vagy ma este.; Finom ételt készítettél.; Köszönöm, hogy teletankoltad az autót, és az is jólesett, hogy letörölted a bogarak nyomát a szélvédőről.; Mostanában ugyan nem mondtam neked, de szeretném, ha tudnád: olyan jó érzés úgy hazajönni, hogy szeretettel és örömmel vársz itthon. Ez sokat jelent számomra.” Akiknél ezek a megerősítések támogató erőként hatnak, azoknak érdemes minden apró lehetőséget kihasználni, amikor is a másik gesztusait őszintén elismerhetik.

Ajándékozás: Ilyenkor nem az ár számít, hanem a gesztus, az ötlet és a kreativitás. Bárki elsajátíthatja az ajándékozás művészetét, amely nem más, mint a szeretet alapvető kifejezési módja. „Figyeljen társa reakcióira és igényeire! Tudatosítsa, mire van szüksége!” – javasolja a szerző.

Szívességek: A tettek értékesebbek minden szónál. Tenni valamit házastársunk öröméért nem más, mint a szeretetünk kinyilvánítása. A szerző azt írja, hogy ez lehet egészen egyszerű dolog is: „ebédfőzés, mosogatás, porszívózás, fűnyírás vagy autómosás (...) Természetesen ahhoz, hogy a partnerünk kedvében járjunk, idő, erőfeszítés, energia, sőt néha megfelelő ügyesség is szükséges.”

Minőségi idő: Nem csupán egy helyiségben tartózkodást jelent, hanem azt, hogy figyelmünket maximálisan a másikra irányítjuk. Gary Chapman egy gyakorlatot ajánl ennek kipróbálására: „Válasszon egy olyan helyzetet, amikor egyedül nézi a tévét, és várja meg, hogy a partnere belépjen a szobába. Amint betoppant, némítsa el a tévét, és kezdjen el csak rá figyelni. Ha megszólal, máris kapcsolja ki a készüléket – és beszélgessenek. Természetesen, ha a másik erre nem kész vagy kimegy a szobából, folytathatja a tévézést. Ám ekkor is világossá teszi partnere előtt, hogy elérhető közelségben van, ő többet jelent az ön számára, mint a tévéműsor.”

Testi érintés: A testi érintés erős érzelmeket mozgathat meg. Ahogy a testi kontaktusban gyakrabban részesülő babák is gyorsabban fejlődnek más társaiknál, úgy a felnőtteket is feltölti a testi érintés bármely formája. Az idősek otthonában élő „magányos ember szeretettartalékait egy kézfogás, egy ölelés vagy éppen egy vállveregetés is feltöltheti.” A szeretet kinyilvánításának ez a formája a házasságban is nagyszerű eredményeket hozhat. 

Gary Chapman könyve a változásra irányuló kérdésekkel is foglalkozik, de abban is tanácsot ad olvasójának, hogy hogyan érhet el változást manipuláció nélkül. Férjek és feleségek egyaránt találhatnak a kiadványban magukra illő részeket, gondolatokat, de akár együttes olvasásra is kiválóan alkalmas.

Csuti-Mátyás Zsófia

•     •     •

Bővebb információt a kiadvány címére kattintva kaphat:

• Gary Chapman & Ross Campbell: Változzunk együtt! (2.200 Ft)