2014. szeptember 2., kedd

Nyerő páros

Egy házasságban mindig adódnak nézeteltérések. Kisebbek-nagyobbak, hol a gyereknevelés körül, hol pedig a szabadidő eltöltését illetően. A szerző egy olyan házaspár beszélgetését idézi, akik éppen a szabadidő eltöltésében nem értenek egyet.

– Márpedig nekem ez pihentető elfoglaltság! – válaszolja Bob.
– Csak vesztegeted vele az idődet! – válaszolja Jill.
– Megőrültél? Hiszen minden épeszű férfi nézi a Hétfő Esti Focit!
– Ugyan már! Csak az, akinek nincs jobb dolga!
– Figyelj már! Heti öt napon át gürcölök! Hagyjál már békén! Hadd nézzem legalább egyetlen estén a tévét!
– Dolgozol, na persze! Én is dolgozom! Velünk, kettőnkkel mi lesz? Mindig van valami elfoglaltságod! Rám soha nincs időd!

Hová vezet egy-egy ilyen vita, veszekedés? Végeredményben sehová – véli Chapman. A férj és a feleség eltávolodnak, s már nem barátsággal, hanem ellenségként néznek egymásra. Mindketten azt érzik, hogy a partner értelmetlenül viselkedik.

„A veszekedések eredeti célja a győzelem. Érvényesíteni szeretnénk az igazunkat, és azt várjuk, hogy mondassék már ki a partner bűnössége. Éppen ez az, ami olyannyira terhelő és romboló a házastársi vitákban. Innentől háromféle kimenetel lehetséges” – írja Chapman. Vagy az egyik fél nyer, vagy a másik, esetleg az eredmény döntetlen, s mindkét fél veszít. Ilyen esetben egyik felet sem győzik meg a másik érvei, mindketten frusztráltak, csalódottak, dühösek és elkeseredettek lesznek. 

Önismereti gyakorlat:
  • Soroljon fel három olyan jellegzetes vitatémát, amely az elmúlt három évben feszültséget okozott ön és partnere között!
  • Az ön házasságában milyen kimenetellel szoktak végződni a viták?
  • Jelölje meg egy tízfokú skálán 1–10 végpontok közt, ön mennyire motivált a sikeres konfliktuskezelés megtanulására!
A konfliktus fogalommal nem az egyszerű egyet nem értést jelölik. A konfliktus attól válik megterhelővé, hogy mindkét fél ragaszkodik a saját véleményéhez. „A sikeres konfliktuskezelés alapja egymás megértése, támogatása és bátorítása. Ha ezt elsajátítjuk, házasságunk kiegyensúlyozottá válik” – szögezi le a szerző.

Gary Chapman úgy véli, hogy a konfliktuskezelés megtanulása csak hozzáállás és gyakorlás kérdése. Kiemeli, hogy nagyon fontos egymás tisztelete. Mindenekelőtt fel kell ismernünk azt, hogy házastársunk ugyanúgy tiszteletreméltó és értékes ember. Ha felismerjük egymás értékeit, akkor a konfliktushelyzetekben is találhatunk megoldást, és akkor már nem lesz szükség rá, hogy erővel nyomjuk le a másik véleményét. „Egyéni különbségeink nem csökkentik értékességünket. A partner nem feltétlenül olyan, mint mi vagyunk. Joga van másként gondolkodni, és másként érezni, mint ahogyan mi szoktunk; gondolatait és érzéseit pedig tiszteletben tartjuk.” A tiszteletteljes elfogadás szintén jelentős szerepet játszik egy jól működő kapcsolatban. A szerző úgy véli, hogy „aki nem elsősorban önmagát, hanem a társát szereti, törekszik mindazt megtalálni, ami a társa számára a leghasznosabb.” Együtt lenni jó! – írja Chapman. S valóban, ha férj és feleség csapatjátékosként tud együttműködni, akkor megélhetik ezt az érzést. Nem egymás ellen kell versengeniük, hanem a közös küzdelem a céljuk. „Az együttlét lehetősége és öröme olyan légkört teremt, amelyben a konfliktusok közös erővel megoldhatók. Az ellentétek hozzá tartoznak az élethez, a csapatmunkában közös céllá válik a feloldásuk.”

Önismereti gyakorlat:
  • A szeretet, a tisztelet és a csapatszellem légköre megalapozza a kölcsönös nyereséggel járó konfliktusmegoldást. Ön képes-e változtatni a véleményén a közös megoldás kedvéért?

Olyan kulcsszavakat is tanít a szerző könyvében mint:
  • értő hallgatás: „Azért szeretném megérteni, amit mondasz nekem, mert tudom, hogy ez fontos neked, és értékelem a kapcsolatunkat.”
  • feltétel nélküli odafordulás, amellyel azt kommunikáljuk partnerünk felé: „Te vagy a legfontosabb az életemben. Szeretném tudni, mit gondolsz és mit érzel, mert fontos számomra a kapcsolatunk.”
  • értő hallgatás: amely pozitív érzelmi légkört teremt. „A konfliktusok megoldása meleg, elfogadó kapcsolati légkörben sokkal hatékonyabb.”
  • kompromisszum: ez esetben mindkét fél engedményt tesz, de fenntartanak néhányat saját álláspontjai közül, vagyis középen találkoznak. „Ha a pár középen találkozik, a megoldás kölcsönös szeretetre és gondoskodásra épülhet.”

Zárásként néhány gondolat a legfontosabb tanulságokról:
  • Ha  a veszekedésből nyertesként kerülünk ki, a partnerünk egyúttal veszíteni fog. Egy vesztessel pedig egyáltalán nem kellemes együtt élni.
  • A veszekedések a kapcsolatot romboló következményekkel járnak.
  • Ahogyan ön bizonyára megtanult kerékpározni, számítógépen dolgozni vagy autót vezetni, nagy eséllyel meg tudja tanulni a hatékony konfliktuskezelést is.
  • Nem megoldás a személyiségünkben rejlő különbségek megszüntetése, nagy segítségünkre lehet viszont, ha erősségekként kezeljük őket.
  • Ha kölcsönös nyereséggel járó megoldást szeretnék elérni, higgyünk benne, hogy létezik ilyen megoldás és meg tudjuk találni.
  • A vitatkozás felerősíti a konfliktust.
A sikeres konfliktuskezelés 3 alappillére:
  • Tiszteletben tartom a társam véleményét, még akkor is, ha nem értek vele egyet.
  • Szeretem a társamat, és megteszek érte még a mai napon mindent, amit csak tudok.
  • Meggyőződéssel vallom, hogy társam és én csapattársak vagyunk, és Isten segítségével megoldást tudunk találni.
Három alappillére van a jó házasságnak: a hatékony egyezkedés és konfliktusmegoldás, a minden körülmények között való elköteleződés a szeretet és az egymás támogatása iránt, és az együttműködést elősegítő tevékenységek aktív keresése. Ezek együttesen a kölcsönös nyereséggel járó megoldásokat támogató fő erőforrások is. Gary Chapman könyve ebben kíván segítséget nyújtani olvasójának. Írása egyfajta úti kalauz az érzelmek útvesztőjében. A kiadvány erősségei, hogy sok-sok gyakorlati példával, párbeszédes résszel, valamint gyakorlati tanáccsal segíti a házaspárokat a boldogulásban.

Csuti-Mátyás Zsófia

•     •     •

Bővebb információt a kiadvány címére kattintva kaphat:

1 megjegyzés:

  1. A Dr.Sango nevű varázslatok hiteles írásmódja
    Annyira depressziós voltam, amikor a szeretőm otthagyott egy másik férfit, miután 5 éve és 1 éve házasodtunk, megpróbáltam könyörögni, hogy jöjjön vissza hozzám, mert megtagadta, és azt mondta, hogy már nem érez iránta. Szomorú ember lettem minden után, amit együtt éltünk, a múltban megosztott szeretet után nem tudtam elképzelni az életemet nélküle, mert a szeretetem iránta bármilyen okból megfizethetetlen volt, néha, amikor az interneten böngésztem, láttam egy megjegyzést valakiről, akinek hatalma van visszahozni egy volt szeretőjét, és úgy döntöttem, hogy megpróbálom meggyőzni, kapcsolatba lépve vele, ő pedig azonnal válaszolt, én pedig elmagyaráztam, min mentem keresztül, mondván, hogy a másik varázslatot talált rá, ezért gondjaim ellenére otthagyott értem, és megígérte, hogy segít visszaszerezni a szeretőmet, és segít varázsolni is neki, így a jövőben nem tud harcolni velem, kevesebb mint öt nap alatt a házamban várta, hogy visszatérjek a munkából, és amikor megtettem, könyörögni és sírni kezdett, hogy sajnálja, hogy soha nem tudja, mi történt vele. köszönöm, Dr.Sango, most elégedett vagyok a feleségemmel, és most minden zökkenőmentesen megy. Kérjen Dr.Sangótól bármilyen bosszúvarázslatot, és kérje vissza e-mailt spellspecialistcaster937@gmail.com

    VálaszTörlés